Más K Humor

miércoles 2 de julio de 2008

IS CLOSSED

Cerramos por traslado,les seguimos divirtiendo en www.maskhumor.es

DISCULPEN LAS MOLESTIAS

domingo 29 de junio de 2008

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para “cubrirlas”.
Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale!!!.
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa!!!, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?.
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa!!!, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?.
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa!!!, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?.
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

viernes 27 de junio de 2008

Videos Más K Humor

Un cura se pone a hechar un sermon,y dice el cura:
-Queridos hermanos esta mañana paseando,he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por menos que contaros.
Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre,desnudo,boca arriba,con sus organos genitales al aire,la monja para evitar que las niñas lo viesen,se levanto la falta y se sento sobre el.
La monja,al ver que algo se le metia,alzo los ojos al cielo y empezo a imbocar una plegaria,y decia la monja:

Ay San Amiseto!,que es esto que me meto!
Ay San Armando!,que diablos me esta entrando!
Ay Santa Teresa!.vaya cosa mas tiesa!
Ay Santa Maria!,esto yo no lo sabia!
Ay San Carbajal!,de aqui no me voy a bajar!
Ay Santa Marta!,que esto mide una cuarta!
Ay San Mateo!,creo que aqui me quedo!
Ay San Gaspar!,que bueno es follar!
Ay San Generoso!,esto si que es sabroso!
Ay Santa Victoria!,que estoy llegando a la gloria!
Ay San Angulo!,como me tiembla el culo!
Ay San Crisendo!,creo que me estoy corriendo!

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo se acercaron,el hombre intento levantarse y la monja abrio los ojos y grito:

Ay San Renato! si me la sacas te mato!

Humor por un tubo 135

10 ejercicios para entrenarte como padre o madre

1.- Para la mujer:

Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.

2.- Para el hombre y/o mujer:

Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.

Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.

Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:

Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.

Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:

Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.

Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada. Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.

Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.

Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:

ArielAhueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.

Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:

Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces. Date por vencido y vuelve a casa.

Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.